Tout est bien qui finit...

Et c'est parti pour un nouvel article !
Bon alors, par quoi est-ce que je commence ? Les donuts au poulpe de Teru ? Ma promenade en voiture avec Jiro, ou bien la mésaventure de Gackto ?

Vous voulez Gackto en premier ? Mais pourquoi pas Teru ? Ah bon ? Vous ne l'aimez pas ? Oh, bah c'est étrange, ça...

Il était une fois, donc, Gackto et sa belle (Ayumi, qui est une femme, je le précise pour ceux qui ne sont pas encore au courant des changements de religion de Gackto) partis en montagne, pour prendre des petites vacances avec sa promise. Lui avait bien travaillé ces derniers mois (quoique !) et avait besoin de calmer ses nerfs et de changer d'air. En fait, la vraie raison dans tout ça, c'est surtout qu'il ne supportait plus Teru qui, en plus des canards, lui demande sans cesse si "c'est vrai qu'il chante faux, dis, c'est vrai ça ?". Et puis il était fin prêt pour affronter, euh... je veux dire... prêt pour répondre aux attentes d'Ayumi et d'agir en "bon mari" puisqu'il venait d'achever les leçons de conseils "pour un couple parfait" de ma chère Meg-love. 60 leçons, de peines, d'exercices d'applications, dont les résultats ne furent pas très réguliers, d'aileurs, allaient, selon Gack-chu, "transformer cette semaine en lune de miel anticipée". Il se voyait donc déjà papa, et moi, tonton.

Ayumi, de son côté, avait fini de se dénuder sur les plateaux de défilés, avait fini ses "cookies-parties" et ses photoshoots. Elle accepta cette sortie, à condition que Gackto n'emmène pas ses chiens, et qu'il lui assure au passage que l'air de la montagne ne lui ternira pas son teint.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Ils étaient donc partis à la montagne depuis 24 heures quand soudain, je reçus un coup de téléphone.
"Évidemment que c'était Gackto... Qui d'autre m'appellerait à midi alors que chacun sait que je mange à cette heure-ci...!??!?
- Bah tu manges tout le temps ! C'est pas si évident ! Qu'est-ce qu'il voulait ?
- Faut qu'on aille le chercher, il est sur le bord de l'autoroute....
- Il cueille des pâquerettes ?
- Meg, c'est idiot ce que tu dis... Ayumi en a eu marre de lui, apparemment, elle l'a laissé sur le bord de la route...
- Oh ! Mouais je vois, la leçon 9 qui a mal tourné en somme...
- Pas au point ces leçons, m'enfin... Bon, je finis de manger et j'y vais, quoi.

Et c'est là qu'en fait commence ma "promenade" en voiture avec Jiro. Pourquoi Jiro me demanderez-vous, puisque  finalement, nous ne sommes pas très proches ?
L'explication trouve son origine dans le dernier article. Comme mon Sublime quatreuh-quatreuh a fait plouf et qui sert maintenant de place de jeux pour les poissons, je ne pouvait pas l'utiliser pour aller chercher Gackto, ça tombe sous le sens ! Je décidai alors d'y aller en vélo, seul véhicule qui me restait.
Au bout de 12 km, alors qu'il en restait encore une "petite" cinquantaine pour arriver à l'emplacement de Gackto, et alors que j'en avais plein les cuisses et les mollets, Jiro passa à côté de moi en voiture.
"Qu'est-ce que c'est que cette horreur...?" me suis-je dis. Je ne parlais pas de la voiture, non, mais bien de sa coupe de cheveux. Ah, et puis son costume, i-gno-ble !

"Tût-tuuuuuut"~, qu'il me fait Jiro, "je t’emmène ?"
Oh, ben ce n'étais pas de refus, je me disais qu'au train ou je vais, il a le temps de se faire manger par les corbeaux le Gackto !
Vlup, je monte dans sa voiture, je mets mon vélo dans le coffre (oui, chose étrange, certes, mais il est rentré dedans !).
Chouette, que je me dis ensuite, on va arriver plus vite.

C'était sans compter que Jiro fait partie de Glay. Mine de rien, c'est un détail essentiel. Tous les membres de ce groupe sont-ils vraiment des ratés ? Des ratés faits sur mesure, non ? Ah, c'est du beau, DE L'ART !
Car oui, deux kilomètres plus loin, Môssieur nous fait le coup de la panne sèche !
Bien entendu, non, il n'y avait pas de station essence dans les environs.
Bien sûr, non, il n'y avait pas de réseau à cet endroit pile-poil.
Évidemment, on s'en doute, on était pas sur une route très passante.

Finalement, après m'en être pris à tous les Glay, à Gackto, à Ayumi, à Meg-love, à Kaz (pour le 4x4), et à Tetchan (ça ne peut pas lui faire de mal !), je suis (re-)parti en bicyclette !
Dès qu'il y eut du réseau, j'ai appelé une dépanneuse et Teru pour sauver Jiro, et puis, en croisant un magasin de voiture sur ma route, j'en ai acheté une, ça va quand même plus vite et puis ce n'est pas ce que ça coûte, grumfph !

Oui, c'est MOi au volant !

Arrivé à Hauteur de Gackto, qui ne m'avait pas reconnu (évidemment, il ne pensait pas me voir arriver dans une Ferrari...), je vis que ce "rejeté" n'était pas DU TOUT meurtri, pas le monde du monde : il souriait avec un bouquet à la main !
"Dis-moi Gackto..., pour qui est ce...bouquet de...pâquerettes ?
- Oh pour Ayumi ! En fait, je lui ai dit de m'arrêter sur le bord de la route pour... enfin tu vois, quoi.... euh..... ben ce sont les effets du Thé de ce matin......... Oui, bon, fallait que je me vide la bedaine, et alors ? Mais j'osais pas lui avouer - c'est dans les leçons de Meg - alors j'ai dit que je voulais lui cueillir des fleurs. Mais ça ne lui a pas plu. Elle a dû penser que j'allais VRAIMENT lui en cueillir, justement ces pâquerettes, sur le bord de la route. Alors elle m'a dit : "C'eeest ça ! Du romantisme bon marché ! Avare ! Ah, mais je te laisse là oui ! Au revoir, mécréant !"
- Fiouf, elle aussi elle doit prendre des cours auprès de Meg-love, je reconnais le vocabulaire...
- Oui, elle suit la session du mercredi. Bon, mais Ayumi est vraiment partie sans moi. Je n'ai même pas pu répliquer, et puis je ne pouvais plus tenir ! Alors... Je l'ai laissé filer et je t'ai appelé."

Ayumi lui aurait envoyé un message lorsqu'il prenait son repas
avec nous (à droite le dépanneur de Jiro) : il est resté comme ça un bon quart d'heure...

J'ai montré la photo de Gackto avec son bouquet de pâquerettes
dans les mains, on a bien rigolé ! (sauf Kaz, qui n'a rien compris

Gackto reste Gackto, hein, mais on ne s'ennuie jamais avec lui.
Non, c'est vrai qu'avec les Glay non plus on ne s'ennuie pas. Pour fêter la libération de Jiro, dont Teru s'attribuait TOUT le mérite, ce même Teru nous a fait des Donuts ! Chouette, des Donuts ! >_<

"Chouette......... des donuuuuuuts........... BEurK !!!

Il m'a pris sur sa route, comme ça. Je l'ai pris d'abord pour un pervers...

(Le garagiste m'a dit qu'on ne faisait plus le modèle de mon ancien 4x4, et que, puisque j'insistais pour avoir celui-ci et pas un autre, je n'avais qu'à me renseigner auprès du fabricant d'origine, qui se trouve en Allemagne !! Bon, ben euh... Je vais faire un séjour en Allemagne pour qu'à nouveau, mon sublime quatreuh-quatreuh et moi soyons réunis !<3 p="p">

Parce que je suis vraiment trop chou-kawaii...

Une belle journée (pour Teru)

Ah oui, que je n'oublie pas, j'ai un concert ce soir.

Bonjour, bonjour. L'autre fois, Teru, ce sympathique bonhomme rondouilleux, ou cette boule phosphorescente tarée, c'est comme on veut, m'a demandé de lui décrire une de mes journées types, pour qu'il puisse s'en inspirer.
Mais pourquoi ? Il est même pas capable de mener sa propre vie ? Est-il même obligé de copier sur les autres pour vivre ?
Impressionnant.
"Mais Takuro il m'a dit de prendre modèle sur toi, parce que tu es certes nimbus, mais quand même, tu dégages quelque chose, pas comme moi ! C'est Takuro qui me l'a dit."

Ouais. En gros, moi je réussis, lui ne réussit pas, alors il invente n'importe quelle excuse pour que je lui vende mes secrets !
Et ben NENNI ! Ça marche pas si facilement avec moi ! Rooh, mais il faudrait encore que je fasse une leçon de vie à tous les énergumènes mal-aidés par la nature, pour qu'ils me copient et qu'ils me fassent de l'ombre ?!?? Pas fou, non ?

"Bon, bon, d'accord Ayana, si tu insistes, si c'est pour le bien de tout le monde, j'accepte, mais pitié, ARRÊTE DE CHANTER ! Et puis, RHABILLES-TOI !"

Bon, sous la torture, alors, je vous dévoile tout ! Snouif...
Bon, mais ce soir, hein, concert ! Pas oublier...


D'abord, le matin, c'est tout un stratagème pour me lever. On est siiiii bien dans son petit lit, tout seul, à faire un gros roupillon ! J'ai toute la place que je veux sur le canapé, sans Meg, non, puisqu'elle ne supporte pas que je grignote des Pringles avant de dormir ! Les miettes salées la gratte ! Chochotte...
Donc j'ai tout le canapé pour moi. Et Pringles à volonté, dans la limite des stocks disponibles !

Me lever, donc, mettre mes chaussons Tigrou, lâcher Gizoumo-chan (après un bizou, bien sûr), se frotter les zieux.

Sans bizou, il croit que je l'abandonne...

Petit dèj : on néglige fort les conseils du diététicien, et on mange du Donuts. DES Donuts. Pas n'importe lesquels : fourrés chocolat avec glaçage chocolat et rayures chocolat blanc !
En plus, un café, pour m'ouvrir les yeux. Malgré les conseils du diététicien, je met du lait et du SUCRE !!
Ah mais, il se prend pour quoi cet espèce de charlatan novice de diététicien ? Si on l'écoutait, on ne mangerait que des salades de fruits et de la salade ! Wohoho~ Pas fou le Haido, il sauve sa peau ! Et les glucides, il les trouve où ? Et bien oui, parfaitement, je suis en manque de glucides ! Mes abdos réclament ! Du sucre, du sucre !!!! Suis-je donc le seul à les entendre ?

Bon ça dure pas longtemps, puisque Meg rapplique et me supprime à peut près tout ce qu'il y a de sucré.
Heureusement, elle tolère les Pringles !

Mais assez parlé de nourriture. J'ai un concert ce soir. Con-cert.

Ma garde-robe est pleine, j'ai fais des frais ! Je choisis du noir. C'est beau le noir ?
Non, finalement, je vais avoir trop chaud.

Mouais, pis pas ces lunettes non plus...

Des pois ? C'est beau les pois !
Non, trop voyant...

Huf, non...

Oh oui ! La chemise que m'avait refilé Teru !
Zut... Je ne la retrouve plus...

Bon, ça c'est bien :

Goodies du groupe, bonne qualité, bien taillé...

Oh ! Mais il est déjà midi ? J'appelle Kaz, on va manger un brin !
Il est pas levé. Bon Gackto, alors ?
Il déjeune - en théorie - avec Ayumi.
Bien. Alors sandwiche. (J'entends d'ici le conseiller-nourriture : "RAAAAHHHH ! PAS DE PAIIIIIN  !" Il ne doit plus avoir beaucoup de cheveux, à force de les arracher...)

Pas tous les détails de ma promenade de l'après-midi, non, mais les grandes lignes.
On prend l'air dans les bois. Oh ! La petite fleur ! Un pâquerette !
Lalala ~ Oh ! Un piaf ! Tout rond !
Ah oui, les grandes lignes...
Un petit peu de vélo ? Mais c'est fatigant...
Toujours dans les bois...
Oh ! Un petit pont ! Et des grenouilles ! "Coâ-coâ, Coâ-cooooâ !"

...

Bon mais avec ça, il est 17h ! Il me faut un en-cas. Après j'irai voir mes messages et mails.
Tiens ? Au fait, pourquoi je n'ai pas encore la visite de Kaz...? D'habitude il vient plus tôt !
Un crème glacée. Ça fond ! Mais c'est bon...
Ah, trois mails :
- De: Kaz
- De: Gaku~chu <3 nbsp="" p="">- De: Pringles Newsletter

Gaku m'annonce que finalement, Ayumi lui a posé un lapin, et qu'il s'est mis à pleuvoir en trombe quand il est rentré, et que maintenant, il est tout enrhumé ! Il veut que je vienne le soigner.

Pas grand chose côté Pringles, des promos pour les membres du fanclub et des nouveaux Pringles, au poisson.

Ceux-là sont les meilleurs...

Et Kaz :

Je m'effondre : ce bouffeur de dorades et d'une, me foire mes concerts et en plus il me crame mon 4x4 !
Je suis trop triste... Après ces nouvelles, comme je ne peux PLUS me rendre chez Gackto (stupide guitariste !), je vais me recoucher !
Pis comme ça, je serai en forme pour le concert !

Dodo, donc.

Je bois pour oublier ! Bouhouhou !

Dans un rêve, qui a tourné au cauchemar, d'ailleurs, je me retrouvais coincé entre deux boites de Pringles au poisson, et le déluge de la marmite infernale de Kaz, arrivant vers moi !!! Ça va me brûleeeeeer ! AAAAAAAH !

Je me réveille. En fait, mon téléphone sonnait, et ça m'a réveillé en sursaut !
"Moshi-moshhhh...
- Dis ? Tu dors ou quoi ? On t'attend !
- Gneuh... Pour quoi faire....?
- Haido, le concert !
- Gnumpfh... Ah oui....
- Viiiiiiite !"

C'était Ju-ken. Il était inquiet de ne pas me voir arriver. Il était inquiet aussi pour Kaz. Mais moins.
Rolala, c'est pas parce que j'ai  un peu dormi que je vais être en retard...
Bon, hop ! Mon peignoir et on va sur scène !

Faire un concert en peignoir, ça n'a jamais tué personne !

Anniversaire ~

Je vais être tonton !

Ah non, je ne remets pas ça aujourd'hui. Bien que je n'aie pas arrêté de le crier à tue-tête un peu partout, un peu tout le temps.

Je vais aujourd'hui laisser de côté la petite Ayumi de notre Gackto international (saviez-vous que j'allais être tonton, d'ailleurs ?) Pour vous raconter la journée du 4 juillet, le soir du 4 juillet, ainsi que la nuit entre le 4 et le 5 juillet.

Vous n'êtes pas sans savoir que le 4, c'est l'anniversaire de Gaku. Et pour lui, comme c'est SON anniversaire, alors il faut que ses fans pensent d'autant plus à lui, qu'elles lui achètent plein de cadeau. Il eut alors l’ingénieuse idée de mettre en vente sur son propre site des goodies, pour son anniversaire. Quelle idée remarquable, vraiment, quand on veut se faire du fric. Alors il se trimballe en photo sur son site affublé comme ceci :

Je lui ai bien sûr tout de suite indiqué que ce n'était vraiment pas une bonne idée de mettre Chacha derrière, que ça n'était pas très vendeur. Il m'a répondu qu'il n'avait que lui sous la main, et que prendre une photo tout seul ça craignait, à quoi j'ai répliqué, que ça valait mieux que de montrer cette mégère fossilisée au grand public. Il haussa les épaules en disant que je ne comprenais rien à l'art.

Bon, d'accord.

Ce jour-là, Gakto avait prévu de faire un concert.  Il ne nous a trop raconté son exploit, d'où le fait que je sois assez sceptique sur la réussite du show. Il était d'ailleurs parti habillé et est revenu presque nu. Aurait-il égaré ses vêtements en chemin ?

En rentrant chez lui, il fut assez étonné de voir  tout plein de gens chez lui, alors qu'il n'avait invité personne, ne voulant pas faire de super-boum pour ses 40 ans. Ce n'est pas faute de lui avoir demandé, pourtant ! À chaque fois il se vexait et me laissait bien comprendre que "non, pas de super-boum pour mes 40 ans, gnagnagna !". Il claqua la porte et s'en alla.

Roh mais, le vil fripon, me dis-je, t'vas voir je vais lui faire une surprise !

J'ai donc contacté quelques connaissances, des plus proches aux plus lointaines (bon sauf Heath parce qu'il aime les même petits-fours et autres gâteaux que moi, et il mange toujours mes préférés !), les conviant à une fête surprise pour les 40 ans de Gackto. L'idée les amusait - puisqu'ils rigolaient - il répondirent tous présent (bon sauf Yoshiki dans un premier temps, parce qu'en plus d'être croulant, il est sourd et n'avait pas compris ce que je lui avais dit...)

J'avais déjà prévu un cadeau pour Gackto. Oui, la condition pour venir, c'était d'amener un cadeau, quand même, c'est la moindre des choses. C'est au moment de me préparer que survint le drame : alors que j'avais passé en revue tout un tas de magasines divers et variés de mode, pour savoir quelle coiffure choisir, feuilletant magasines masculins comme féminins, cherchant sur des sites plus louches les uns que les autres, ainsi même que sur des sites pour enfants et adolescents rebelles, je décidai finalement de me faire ma choucroute habituelle, pour ne déplaire à personne (et surtout parce que j'étais en retard et que je ne pouvais pas faire grand chose d'autre !).

J'entrepris de me coiffer. Soudain, alors qu'avec la brosse je levais mes cheveux du dessus pour leur donner du volume (si, si, c'est comme ça qu'on fait !), j'aperçus que j'avais un cheveu BLANC ! Quoi ?!? À mon si jeune âge déjà ? Mais quel malheur ! Ah ! Vite ! De la coloration, on recolore tout ça, alllleeeeeeeezz !

C'est terrible. Je suis donc passé de blond à brun, en un clin d’œil.

Quand Kaz me vit arriver, il resta coi de stupeur, me dévisageant, me lorgnant bizarrement, comme si j'étais quelqu'un d'autre. Je lui raconte l'histoire. Il compatit. Lui aussi, ça lui a pris il y a 12 ans.

Alors moi, tout content d'apprendre que ce vilain sort s'était jeté sur Kaz bien avant moi, je ne pus m'empêcher de rire aux éclats, chose que mon bien-aimé guitariste n'apprécia guère.

"Wahaha ! Il y a 12 ans !"

Mais vous ne le voyez pas, vous, ce cheveux blanc ?

J'ai donc arrêté subito de larmoyer pour mon cheveux blanc, Kaz me redonnant finalement un coup de jeune.

1 heure après, nous étions chez Gackto. Mais que vois-je ? Tout était en place, tout était décoré, il y avait tout de prévu, tous les invités étaient là, et même HEATH !

Finalement Gackto, pour se repentir, ou pour me faire plaisir, donnait une fête en son honneur ce soir là. Il y avait un grand buffet, de beaux canapés (meubles et entremets), de la boisson à profusion et de la musique. Il faisait bon, tout le monde s'amusait bien.

Teru, qui n'avait pas pu s'empêcher de venir avec QUELQUES canards, les faisait manger directement au buffet ! C'est dégoutant ! Je lui ai demandé de partir mais il me cria (comme si je l'avais profondément offensé) : "IL FAUT BIEN QU'ELLES MANGENT, NON ? Bouhouhouhouhouhou !"

Je l'avais, indubitablement, offensé.

Je voulus alors prendre un verre de Champomy (Gackto est prévoyant) : Jiro et Hisaishi s'étaient mis dans l'idée qu'ils devaient faire le service. Bon. Alors un verre s'il vous plaît.

Ça faisait 2.50 euros.

QUOI ? Mais vous êtes des escrocs ? Je commençais à faire un scandale quand Jiro me pris par le bras et m'emmena à l'écart : "Chut ! il faut garder ça secret, mais on a pas encore de cadeau pour Gaku, alors on se cotise avec ça. Des pigeons se font prendre - ils pensent sans doute que c'est une idée de Gackto pour renflouer les caisses de l'opération Show Your Heart - et comme ça, nous, on devient riche ! c'est une idée de Takuro, pas mal, hein ?"

Ça, c'est vraiment ingénieux, 'y a pas à dire !  "BANDE D'ESCROCS !"

Donc, jusque là, ni à manger, ni à boire pour le Haido. Une table, réservée aux encas sucrés (mes préférés) se tenait à l'écart. Je me dirigeais vers elle. Mais, Ô cruelle destinée, misérable lenteur ! Mes petits amours à la crème (et aux éclats de praliné) avaient déjà été engloutis ! AaaAAaaah ~ C'en fut de trop !!

Livide, j'allai me réfugier dans les WC pour me poser un moment et me remettre de ces émotions !

- "Euh, t'en fais pas un peu trop, là ?"
(Ça c'est Meg-love, qui m'avait suivi.)
- "Allez, sort, on sait tous que t'as caché des Pringles dans les toilettes et que tu veux te les goinfrer à l'abri des regards opportuns !"

Mais comment a-t-elle su... ?

Gackto était là, rayonnant, habillé. Chose rare chez monsieur, surtout quand on est chez lui.

Le moment était venu de souffler les bougies. Des gens, que je ne connaissais pas, venus de nul part, arrivèrent avec un gâteau. Ah si, j'ai reconnu une personne, celle dans le coin en haut à droite de la photo : le Papa de KAZ ! Pourquoi était-il là, je vous le demande. Sans doute pour surveiller si son petit fi-fils ne suait pas de trop.

Roh, pis je l'aime bien, moi, le papa de Kaz... Des fois, maintenant, on parle des heures 'pâtisserie' ! J'étais vraiment triste de ne pas l'avoir rencontré plus tôt dans la soirée.

Les bougies soufflées, c'est au tour de la distribution de cadeaux.

Tous aussi affreux les uns que les autres. Gackto se chargera d'en faire la liste s'il le souhaite, je considère qu'ils étaient trop affreux et  manquaient CRUELLEMENT d'originalité pour être cités ici ! Sauf, bien sûr, le mien, qui associait beauté, singularité, prévoyance et attention (touchante).

Quand Gaku ouvrit mon cadeau, il en resta bouche bée. Il me remercia humblement, sans doute parce qu'il ne trouvait pas les mots justes pour exprimer son sentiment, tant l'émotion le submergeait ! Il me sourit en me disant : "Je les garderai précieusement, ne t'en fais pas, je n'y toucherai pas !"

Quelle bonté ! Comme je fus touché de savoir qu'il considérait mon cadeau comme une merveille, quelque chose de trop beau pour être touché !

Tetchan, a voulu faire son show et nous avait prévu un sketch comique, "à sa façon". BEURK. On est tous d'accord là-dessus.

Ken voulait tenter un duo de guitare avec Sugizo. On se demande encore si les deux jouaient vraiment le MÊME morceau, mystère...

Toshi, ne bougeait pas, assis sur sa chaise, et, parfois, quand on allumait des bougies (oui, car chez Gackto, pas de lumières électriques), il se signait. Louche le type...

En fait, il n'a que 39 ans... Oups...

Je suis reparti chez moi, un peu pompette et le ventre plein, satisfait de m'être amusé comme je le souhaitais. Ce que je regrette c'est de ne pas avoir pu parler avec Gaku en tête-à-tête au sujet de sa nouvelle copine. Mais ça viendra, je vous le jure ! Tu ne m'échapperas pas !!

Finalement, il les met quand même mes soquettes roses ! Cachotier, va 

JE VAIS ÊTRE TONTON !

Je vais être Tonton ! Je vais être-euh Tonton !
C'est le plus beau  jour de ma vie ! Notre petit Gackto s'est dégotté une femelle du nom de Iconiq ! Monsieur se converti sans me le dire, je ne vous dis pas le choc, plus d'une personne a été bouleversée à commencer par moi. Déjà que l'autre jour, j'ai appris qu'il n'était pas intégralement glabre et qu'il avait de la moustache, et là, plop ! il nous sort une fille ! UNE FILLE ! Mon petit Gackto qui devient un homme.... J'ai l'alarme à l’œil !

La belle Iconiq et le preux Gackto

On a apprit ça par une belle et douce soirée. Peut-être pour ruiner la journée de certains, mais en tous cas pas la mienne !
J'étais en train de faire à manger : des betteraves aux crevettes (non, pas celles pêchées par KAZ) en entrée, des andouillettes faites par ma Moitié, avec des haricots-(au)-beurre, et/ou à la crème fraîche selon les goûts, en plat principal, avec en dessert une pièce montée de chouquettes fourrées à la crème caramel-café-pointe-de-sel recouverte de glace à la framboise. En d'autres termes, un repas qu'on ne peut pas se permettre de rater !
Et bien Gackto, c'est exactement ce qu'il s'est permis de faire. Alors qu'on passait à table, Gackto alla enfiler son manteau :
- "Tu ne manges pas avec nous Gaku-chan ?
- Non, vous m'excuserez, je sors...
- À cette heure-ci ? (il était 19h30)
- Oui...
- (Teru, les deux pieds dans le plat :) Tu vas où ?
- Euh... J'ai un rendez-vous"
Il s'enfuit sur ces bonnes paroles, avec les joues écarlates.

J'étais un peu bouleversé parce que je ne comprenais pas comment on pouvait louper un aussi bon repas sous prétexte qu'on avait un rendez-vous. Mais bon, après réflexion, ma salade, c'est vrai, manquait un peu de crevettes... M'enfin quand même, je me pose toujours la question. C'est à ce moment là que je me rendis compte que quelque chose d'inouï se passait.

Kaz, avant que je lui demande, était parti espionner Gakto.Quand il est revenu, il m'annonça la nouvelle, ce qu'il avait vu, qui il avait vu dans le restaurant français en compagnie de Gackto. Gackto dinait en tête-à-tête avec une fille ! Futé comme il est, il avait même pris des photos qu'il revendit à prix d'or aux paparazzis gloutons d'un magazine pipol de caniveau.
Alors si on s'attendait à ça !
Mais oui, mais j'y pense...: qui dit "rendez-vous", dit "fille", dit "fiançailles", dit "mariage", dit "bébé" !
Gazou-gazou-fait-risette-à-tonton-Haido !

Le papa gâteux-gâteau-Gackto

Or, comme par miracle tout le monde fut très vite au courant, sans que le journal d'égouts soit sorti. Qui avait bien pu les mettre au courant ...?
Commença alors une attaque de coups de téléphones et réception de messages :

Kaz, de vive voix fut le premier à faire une réflexion :
- "Mais oui, tu vas être Thon-thon ! Alors tu as remarqué que Thony et Thonus avait fait des petits ? Tu veux pas être leur parrain ?"
Mon guitariste, sous ses apparences de benêt, est en fait... une benêt ! Pour lui, je me réjouissais d'être Thon-thon, c'est-à-dire dans le jargon des éleveurs-pêcheurs, un être faisant le serment de veiller jour et nuit sans relâche sur des nouveaux-nés poissons ! Mais Kaz, tes poissons......... J'en ai rien a faire ! Même pas des salades !

Un Chu~ pour Tetchan !

Manabu fut le premier à m'appeler en me disant que "maintenant tout est fini entre nous", qu'il savait qu'il "avait toujours aimé Gackto" et que "maintenant qu'il m'est inaccessible, je culpabilise", en clair que "tout est de ma faute, bouhouhou". Mais pourquoi diable vient-il brailler dans MES oreilles ?

Je reçus deux messages de You qui disaient :

Pas mal comme canular !

Puis le deuxième :

Si c'est vrai, alors je ne suis plus jaloux de toi, mais d'elle.

Politesse néant.
Gentillesse néant.
Je ne sais même pas pourquoi il me parle, celui-là...
C'était YOU. 

Puis ensuite, un autre appel :
- Bouhouhouhouhouhou !
- Euh... À qui ai-je l'honneur ?
- BouhouhouhouhOuiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !
- Ah, Yoshiki, comment tu vas ?
- Bouhouhouhouhouhouhou !
- Ouais, mais dis moi, c'est pas-sion-nant !

J'ai raccroché, hein. Les pépés croulant mégalo, j'ai ma dose !

Il devait être comme ça quand il a appelé...

 Tient d'ailleurs en parlant de mégalo, j'ai appris que Sugizo n'avait pas résisté au choc et avait été interné. Il chantait en boucle "Moi, moi, moi c'est moi, je suis moi, c'est moi, oui ! oui ! moi tout seul, moi, moi, moi !". Il refusait d'admettre qu'il n’appartenait pas au cœur de Gackto. Les médecins disent qu'il répète "moi" pour se prouver que tout n'est pas encore perdu. Je n'ai pas osé leur dire que même avant, on avait le droit à la même rengaine, et que - il faut se rendre à l'évidence - personne ne l'aime.

Takuro, lui, est venu directement me rendre visite, écrasant d'ailleurs au passage en se garant avec sa grosse bagnole, la ciboulette que j'avais mis à poussé devant chez moi. Quelle grande brute !
Il entre, sans frapper à la porte :
"- Bon, alors là d'abord, hein, vous vous êtes ses amis, vous le soutenez moralement, il n'a pas le droit à l'erreur, c'est le début de leur relation, il faut pas que ça merde, plus d'un gay se refoulant ont joué les pseudo Don Juan et s'en sont mordu les doigts, moi je vous le dis, il ira loin à condition qu'il frappe de façon juste et fort, évidemment ne pas prendre "frapper" au pied de la lettre, mais bien se dire qu'en amour, c'est comme à la boxe, tous les coups sont permis pour avoir son adversaire, sans le blesser, enfin tu me comprends, c'est une métaphore, il faut qu'il agisse fermement, et dans les temps, avant que l'arbitre ne donne son coup de sifflet ! Si t'as besoin de conseil, tu connais mon numéro."

Il repartit en claquant la porte et en achevant ma ciboulette lors du démarrage.
Mais... J'ai pas besoin de tes conseils, moi. Il a dû me prendre pour un autre. EH ! Ma ciboulette !

Teru a pété sa crise. Une personne de plus chez Gackto ? Mais où va-t-il mettre ses canards ?
Ben euh, par terre ?
"Non, non, t'es fou, mes Laylas ? Par terre ? WAAAARRRRGH - OUWAAAAHHHH !"
Après lui avoir dit d'arrêter sa comédie, et après lui avoir raconter, que pour Gackto, Iconiq était aussi importante que les Laylas à ses yeux, et après lui avoir annoncé que j'allais de ce fait être tonton (Mais, oui, je vais être TON-TON !) il a sauté sur l'occasion et a nommé la nouvelle "Nounou en Chef des Canards Adorés" avec la mention "Frotteuse de Plumes Agrée". Il perd pas le nord celui-ci. Il la voit déjà frottant ses canards.

Jiro m'a envoyé un message : Félicitations. C'est gentil, mais, euh...C'est pas à moi qui faut dire ça.
Hisashi, qui manque cruellement d'imagination d'une part et de savoir-vivre d'autre part, m'envoie quelques minutes après : Félicitations pour ta nouvelle femme, elle est mieux que l'autre ?


Couic, que ça a fait.



Ayana pense déjà à élever le petit (dont je vais être le tonton) à sa manière, et a demandé à Tetchan de faire une autre chambre dans leur maison, et même que "si la maison est trop petite, on déménagera" !

Ah oui,et Meg.
 Meg-love pense qu'elle va être Tata, alors qu'en fait, c'est MOI qui vais être TONTON ! C'EST MOI LE TONTON ! C'EST SUPER TONTON HAIDO ! Ah mais.

Le t-shirt du tonton !

 Il faudra que je parle de tout ça à Gackto, à son anniversaire, demain. Tout de même, en tant que tonton, j'ai le droit de m'insérer dans sa vie privée !

Réaction en chaîne

Ce matin, il faisait beau, bon, il ne pleuvait pas, sans doute parce que l'un d'entre nous, pour ne pas citer un certain rondouillard, rouge sur le dessus, et franchement maladroit, s'est arrêté de chanter. Peut-être bien qu'il a une extinction de voix, ça me plairait vraiment beaucoup!
Donc j'ai fait une petite promenade à pattes, avec mon nouveau K-way jaune (je craignais une rechute de pluie car je n'avais pas eu la confirmation que la casserole de Glay avait bien perdu sa voix, et puis je voulais essayer ma nouvelle acquisition), et me dirigeais vers chez Gaku. En ce moment, il ne squatte ni chez moi, ni chez Manabu (puisque c'est lui qui squatte chez les gens), et comme il ne squatte pas chez KAZ (non, vraiment ce serait une drôle d'idée...), alors il est chez lui. Je voulais lui dire bonjour.
 J'arrive donc dans son quartier, qui est franchement... moche ! Il y a des poubelles partout, des affiches sur les murs, quand il n'y a pas de graffitis affreux, pour ne pas dire vulgaires (non, vraiment, la sorcière en porte-jarretelle avec son chapeau pointu et sa verrue sur le nez, ça me dégoute !), des bouteilles cassées, ou des moitiés de voitures brûlées ou dynamitées. Une chose est sûre, les fans n'iront pas le chercher là-bas le gros Gackto !

En marchant vers sa demeure (dont la façade, en fait, ressemble non pas à un château, comme on pourrait se l'imaginer, mais à...une ancienne boutique malfamée !), j’aperçus sur l'autre trottoir une personne qui marchait dans la même direction que moi avec un bouquet d’œillets blancs. Il sonna chez Gaku. "Mais pourquoi diable un homme apporte-t-il des fleurs à mon Gaku ? Et puis pourquoi des œillets blancs ?", pensais-je.

Je me cachais donc derrière une poubelle (peu importe laquelle, hein, elles sont toutes plus puantes les unes que les autres...) pour observer la scène.
L'homme sonna donc. Il se recula de la porte, fit deux trois tours sur lui-même, se frotta les mains, que je devinais fortement moites, sur son pantalon, attendit un peu et re-sonna de plus belle. On ouvrit la porte. Je ne voyais pas, de ma cachette stratégiquement choisie, qui avait ouvert. Toujours est-il que l'homme aux mains moites n'entra pas, même après avoir présenté son bouquet des fleurs. Si, quand même, à un moment celui qui a ouvert attrapa le bouquet... et le flanqua par terre ! Pfiouf~
Le sonneur récidiviste, après qu'on lui ait claqué la porte au nez (j'ai entendu des injures, ou bien c'est un de ces innombrables rats batifolants dans la poubelle qui a squeeké ??), resta immobile un instant, éclata en sanglots et parti en courant après avoir donné un coup de pieds dans une canette vide.

Cette fois j'ai vu qui c'était.
Bah non, ça m'étonne plus maintenant, l'histoire des fleurs.Un homme qui offre des fleurs à Gackto, c'était forcément Sugizo. Pis pour les œillets, c'est parce qu'il y a quelques jours, ils ont fait la fête ensemble, et ça a mal tourné. C'est d'ailleurs le genre de fête où il n'y a que des gens que tu ne peux pas voir en peinture, et où chacun raconte ses anecdotes fatigantes, où la boisson coule à flots et où Gackto fini pas faire un strip-tease sans demander l'avis de personne. Bon, mais ça encore, un peu d'habitude, beaucoup de patience, et beaucoup d'excuses aux voisins qui doivent entendre hurler Toshi (oui, qui dit "Sugizo" dit "tous les vieux croutons de son monde qu'il se trimballe 24h/24, 7j/7"). Je dis "hurler" mais je ne suis pas mauvaise langue. Non, il ne chantait pas, il criait parce quelqu'un avait critiqué son costume, comme quoi, vraiment, les rayures verticales, ça ne mincissait pas un homme, au contraire. Lui, il pensait que c'était contre lui. Boap...

Finalement, il met des costumes unis maintenant.

Oui, donc, cette petite bringue a mal fini. Jvous raconte.
Teru, qui n'avait trouvé personne pour garder ses canards pendant qu'il partait en week-end en amoureux (on se demande avec qui, hein, sincèrement...), les avait confiés, au hasard, à Gaku. Vous voyez déjà venir le malheur, je parie.
Bon, mais tout se serait bien passé si Sugi avait été subtil, et n'avait pas provoqué Gackto, qui, à ce moment-là, était un peu gai (ne pas confondre avec gay, qu'il est aussi mais pas qu'à ce moment-là), en duel au sabre. Non, pas "demain à l'aube" mais "maintenant, le temps que j'enlève ma chemise".




Remarque, la Layla n'a pas souffert, Sugizo lui a bien tranché le cou net. Sans bavure.

Bon alors je ne vous raconte pas : tâche de sang sur le tapis, comme par hasard le préféré de Gackto, des histoires à venir avec Teru, Sugi qui veut s'excuser, le rembourser, recoller la tête au canard (il est con quand il s'y met !), couvrir Gackto de baisers (sincèrement Sugi, ferme-là !) jusqu'à temps qu'il le pardonne, ou même s'il le faut, faire une Layla en papier mâché pour cacher le canaricide ! NON ! Sugi ! PENDS-TOI !

Voilà. Trois jours plus tard, je vois donc le coupable qui se ramène chez Gackto pour encore essayer de se faire pardonner. Gaku m'a avoué plus tard, qu'en fait, il renvoyait Sugi à chaque fois, mais c'est juste parce qu'il savait que comme ça, il reviendrait souvent chez lui, en fait jusqu'à temps qu'il soit pardonné, en que ça, Gackto, il aimait bien, parce que ça signifiait qu'on l'adulait. On a les raisonnements qu'on mérite.

Il a fini comme ça.

Il m'a aussi confié, que la sorcière avec sa verrue, vous savez, le graffiti sur le mur, ben c'était l'affiche du "Tour" de Manabu de l'année dernière. Bah moi, je pouvais pas le savoir.

"C'est plutôt TOI, la sorcière !", me dit Manabu vexé.

_______________________________________________

 - Brève -
Un quadragénaire en garde à vue. Il aurait donné un coup de pied dans une canette vide, qui aurait atterri sur un chien qui dormait dans les environs, qui lui-même serait parti en trombe en couinant. Le chien traversant la route aurait fait peur à un cycliste, qui, ne pouvant freiner à temps, passa par dessus bord. L'automobiliste arrivant droit sur la scène, surpris pas la chute du cycliste, freina brusquement, provoquant un carambolage. Une grand-mère au cœur fragile, surprise par le bruit, s'effondra, entraînant dans sa chute un nourrisson faisant ses premiers pas. La mère de l'enfant se jeta sur son enfant pour le sauver de l'écrasement imminent, mais se tordit la cheville à cause de ses talons hauts. Après sa déclaration, l'auteur de ce malheureux carambolage aurait demandé à ce qu'on s'occupe d'envoyer des fleurs et une lettre d'excuse tous les jours à un "ami" pendant son séjour au poste "question de survie". La PETA a aussi déposé une plainte. La coloration des cheveux de l'homme arrêté serait en effet testée sur des animaux.

Hey, New York, Good Morning, Good Morning !

Hello my deeeears !

Whooo~ Je crois que le succès me monte à la tête !
Aaah... New-york... Ne serais-je enfin pas en droit d'être encore plus adulé depuis que j'ai fait un concert au Madison Square Garden ? Imaginez, le "Madison Square Garden" !!

Ah, ça ne vous dit rien.........
Même pas un tout petit quelque chose...?

Pfeuh.

N'empêche que le groupe du nain excité qui fait la une de tous les journaux américains (j'exagère à peine !), ça en rend jaloux plus d'un.
À commencer par Kaz, inévitablement.

Kaz, bien que je n'en parle plus depuis longtemps (Edit : Ah bon ?), n'a pas disparu de cette planète ni ne s'est transformé en poisson. Il reste humain, et chiant. Il voulait, par un temps, qu'on se remette en route pour de nouvelles aventures avec VAMPS, alors que j'avais bien spécifié que je ne voulais plus entendre parler de lui depuis qu'il a, "pour rigoler", mis des truites "de trois jours" dans mes chaussons préférés à pompons. Surtout que, s'il lisait un peu l'actualité, ou même s'il ne faisait que s'intéresser un minimum à son entourage, il saurait que le plus grand et célèbre groupe japonais faisait un World Tour, et que je n'avais pas de temps à perdre à batifoler avec cet ectoplasme ! Mais Kaz, qui n'est pas du genre à abandonner même après qu'on lui ait fait comprendre qu'il "gênait", me contactait, du moins, "m'a contacté" tous les jours pendant notre tournée. Et ça continue. Je ne peux malheureusement pas éteindre mon portable parce que le Staff ou un Tetchan égaré pourraient vouloir m’appeler à tous moments. Ben oui, Tetchan, tout moche qu'il est, sert bien quand même, alors j'évite de le perdre complètement.

Alors pendant les répétitions, les repas, les nuits, les concerts, j'étais dérangé par un Kaz en manque de ma personne. Ah oui, il a aussi composé une nouvelle chanson : pour savoir ce que j'en pensais, il m'a laissé un message sur mon répondeur où il me chantait sa chanson ! Elle dure 15 minutes, est affreuse, enfin en tout cas, la voix est affreuse, parce que les paroles, c'est des bouts de MES paroles qu'il a empruntés à plusieurs chansons de l'Arc et Vamps, et il en a fait un collage-montage. Et pour finir, il se gratte la gorge toutes les 30 secondes et éternue à deux reprises. Vraiment, je ne comprends pas pourquoi on s'acharne à lui mettre un micro devant le nez en concert. J'ai découvert ce "bijou" vers 3h du matin, en plus.
Bon, mais ça c'est pas encore trop affreux : il suffit que je ne lui réponde pas, et que je n'écoute plus JAMAIS ses messages ! Le plus affreux arrive.
Je me suis donc décidé à adopter ces bonnes résolutions, de ne plus jamais écouter mes messages vocaux. J'en ai même parlé à Kenichou, qui, alors qu'il était drogué, mais pas plus que d'habitude, m'a affirmé que Claude François était bien plus beau que Kaz, et que j'aurais dû plutôt faire une carrière avec lui.
Faudrait interdire la drogue aux simples d'esprit.
Ken ne m'aidant pas trop à surmonter les harcèlements de Kaz, je m'en référais à ma femme, qui s'y connaît bien en psychologie porcine.

Megumi, quand je suis allée la voir, était en train de finir un cochon. Non, elle ne le mangeait pas, elle le tuait. M'enfin c'est pas non plus la première fois ni le premier porc qu'elle flingue, donc ça me choque pas. Elle a commencé sa fabrication de boudin et autres charcuteries il y a maintenant 7 mois. C'est fructueux, d'après ses dires. Elle les vend ou fait acheter de force ses boudins à ses clients (souvent des potes à moi, des gens que j'ai rencontré une seule fois, ou même des fans riches). Je ne vous dis pas la réputation qu'elle se fait, et qu'elle ME fait.
Bref, je lui demande si elle n'a pas un moyen "légal" d'empêcher Kaz de me harceler tout le temps et/ou de lui faire comprendre une bonne fois pour toute que je fais une pause avec VAMPS, au moins jusqu'à temps que la tournée de l'Arc soit finie. Elle m'a répondu - du sang plein les mains : "Tu lui fous des claques ou tu le menaces de brûler ses guitares. Ayana l'a expérimenté sur Tet' et ça a marché."
- Euh, les claques, non merci Meg, je ne tiens pas à le toucher. Et puis le menacer ne sera pas efficace, l'autre jour, quand j'ai adopté cette méthode, il a répliqué : "* les larmes aux yeux* Bah, s'il faut ça pour qu'on reprenne VAMPS, je peux bien sacrifier une ou deux guitares..."
- T'en fais du boudin alors. Sûr que t'auras plus de problème après."

Ouais, je sais, ma femme manque de tact. Ceci dit, là, elle n'a pas tort non plus.
Mais je veux pas avoir d'emmerdes avec la Société des Pêcheurs Anonymes, moi. J'ai ouï dire qu'ils étaient cruels.
Vous pouvez aussi me demander pourquoi je tiens tant que ça à m'éloigner de ce "pauvre Kazounet". Vous pensez que c'est pas si terrible que ça, et que après tout, s'il m'appelle, c'est qu'il m'aime !
Oui, mais comment expliquez-vous le fait qu'il m'ait suivi jusqu'à New-York, qu'il se soit introduit sans bruit sur scène, qu'il se soit caché derrière la Bat-Bat de Yukihiro et que "plop !" quand il y a un moment de répit, il me sorte sa tête de derrière et me fasse "coucou !" ? Hein ? Alors ? Il est lourd et chiant ce type ! Au même titre que Teru ! Presque.
Bah non, personne ne l'a vu, bien sûr, il a bien calculé son coup, il m'a fait son plus grand "smile" lorsque que la salle a été plongée dans le noir !
-"Bah alors de quoi te plains-tu ?
- Je te signale, Gaku, que Kaz ne fait pas partie de L'arc, et qu'il n'a rien à faire SUR SCÈNE pendant un de nos concerts !!
- Ben ça aurait fait une surprise pour tout le monde de le voir là.
- Oui, Tetchan aurait fait une syncope, Yuki-huk se serait emmêlé dans son "tap-tap-en-cadence" et Ken l'aurait accueilli à bras ouverts en le couvrant de poutous !! Belle publicité !
- Rooh, tu ne sais pas t'amuser..."

En fait, pour conclure, tous les gens à qui j'ai raconté cette histoire et auxquels j'ai demandé des conseils pour me débarrasser de Kaz m'ont, soit donné des solutions un peu trop radicales, soit m'ont dit que j'aurais dû profiter de sa présence pour me faire de la pub et pour rendre, je cite du Takuro, "un concert dans un lieu siiiiiii prestigieux, un peu moins décevant".
Je suis bien entouré, dites donc.

Je sais pourquoi je déteste Kaz...

Je sais pourquoi je hais Tet-chan...

Je sais parfaitement pourquoi je m'adore...

Poisseux poissons

Ah...! Mon petit Kazounet, ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas parlé de lui ! Il est temps que j'y remédie !

Je lui faisais la gueule, c'est pour ça que je ne le mentionnais plus.
Ce traître, cet infâme, ce lâche, cet escroc, cet engloutisseur de dorades, ce cleptomane, cet hirsute de guitariste à la noix, m'avait quitté pour OBLIVION DUST ! Bouhouhou, je ne m'en remettrai jamais !
Ah oui, c'est vrai, je ne lui fais plus la tête...
Ça s'est passé comme ça :

Depuis 2008, il nous promettait un album, souvenez-vous. Ah oui, c'est juste, vous ne vous y intéressez pas. Mais je ne vous blâme pas, je suis dans le même cas. On s'en fiche de ce groupe.
Bon, mais n'empêche que j'avais été engagé pour faire le chanteur sur une chanson. Oui, ils se sont dit que comme ça, ils attireraient plus de fans, je les comprends, mon charisme les empêchera de sombrer dans l'oubli total.
Soit. Il était convenu que je serai le chanteur sur Sail Away. Dès le début, ça ne m'enchantait pas. Je ne sais pas quel plouc a écrit les paroles, mais ça donnait quelque chose comme ça :

Je ne sais pas pourquoi je pleure

La vie est comme un leurre

Je vais chercher du beurre (le chorus reprend "du beurre, oui du beurre !")

Et tout ça, à cent à l'heure !

Refrain :

Pourquoi ? (chorus: "ahaaaahaaa")

Pourquoi tu mets les voiles au loin ?

Pourquoi prends-tu ce chemin ? (chorus: "ahaaaahaaa")

C'est mon choix !

(solo de guitare affreusement métallique)

Je sais pourquoi tu navigues

Au fond de toi tu t’endigues

Non, pars, pars, méchante fatigue !

Et tout ça, oui ça m'intrigue !

(refrain)

...

Je vous fais grâce du reste...

En plus, j'ai découvert ça un dimanche matin. Parce que KAZ, comme il est bienveillant au possible, il me tire du lit un dimanche à 8h, alors que c'est le SEUL jour ou je peux faire la grasse matinée, il me fait un speech suspect que j'ai du mal à comprendre parce que 1) c'est expliqué par KAZ, et 2) j'ai le cerveau encore engourdi de la nuit, et vas-y que je dois savoir cette horreur par cœur pour le lendemain !
Bien entendu, c'est lui qui dirige toute l'opération, c'est lui qui me dit si je dois tenir plus longtemps sur certaines notes et à quels moments je dois faire des vibratos ! Cet ichtyophile veut m'apprendre à chanter ! Il ne manque pas d'air !


C'est là que j'ai décidé que non, ça ne pouvait pas durer, on peut tout me faire mais pas ça, surtout pas venant de KAZ, à qui je le rappelle quand même, on coupe le micro pendant les lives pour ne SURTOUT PAS L'ENTENDRE !
 Je décidai de le planter là, la veille de l'enregistrement. Je suis parti en plein milieu de la répétition, lorsque le manager du groupe est venu me changer mon micro, mon micro fétiche, et en a mis un autre tout moche, gris, soi-disant parce que le mien faisait de la friture dans sa machine ! À mon avis, c'est la friture de KAZ qui lui faisait de la friture à cet espèce de bipède qui en plus, était chauve !
Vraiment je ne pouvais supporter cet abominable affront ! Le pire dans tout ça, c'est que KAZ ne m'a pas retenu. Pourtant, Dieu seul sait qu'il avait besoin de MA voix !


Le lendemain, je reçois un message de Gackto qui me dit que "tu ne vas jamais le croire ton guitariste s'est trouvé une autre pétasse pour sa chanson Chu G."
Comment ça une autre pétasse ?!? Mais je ne suis pas une pétasse moi !
"sans doute mais autre pétasse qui chante quand même", me répondit-il. 
"ah oui c'est toi qu'il embauche ?", renvoyai-je (NIARK NIARK NIARK !)
"vengeance à deux balles. pas moi mais bien une autre blondasse-pétasse", me répondit-il.
"me dis pas que...", reécrivai-je
"tout juste c'est Anna", reçu-je en dernier.


Kaz m'avait bel et bien remplacé par Anna Tsuchiya. Mais dans un sens c'était prévisible parce qu'il ont travaillé ensemble dans le passé, et que, malgré tout, il n'a jamais pu l'oublier. Et oui, c'est le grand amour. Ben elle aime le poisson, ou en tout cas, fait semblant de l'aimer, et puis elle convient parfaitement avec l'image du groupe. Et franchement au milieu de ces affreux, elle passe inaperçue...


On s'est réconcilié plus tard quand il m'a dit que VAMPS lui manquait, ce qui voulait clairement dire : "Mon Dieu, comme tu me manques mon petit Haido ! <3 "
Alors je ne lui en veux plus ! La vie est simple parfois.

"Oh, bah... Il est parti Haido..."

Et pourtant, j'y mettais plein d'entrain !

Mais on est des best quand même...

Et moi aussi, je suis simple[t]....

UHU

"Je ne te le fais pas dire, il est un peu bê-bête !"
Bon, quand on te dit ça, ça fait pas pas forcément plaisir.
Mais Teru, lui, il en redemande. À croire qu'il aime bien.

Teru, donc, par un bel après-midi, partit faire des emplettes. En chemin, il croisa une vieille grand-mère, qui, quand elle le vit, se mit à faire la danse des lives de Minamigochi, à savoir "index-gauche-sur-la-tempe-index-droit-sur-la-hanche-on-fait-le-contraire-en-cadence-et-on-recommence". Teru, lui, il aime bien les grand-mères (parce qu'elles sentent le savon) alors il a dansé avec elle. Déjà, ça commençait mal. J'espère que personne ne l'a vu.
Ensuite, il passa devant un parc où il reconnu Sugizo de dos, assis sur un banc (sans doute en train de prendre des poses infâmes...). Ses cheveux roses lui ont tapé dans l’œil, et il s'avança vers lui, à pas de loups, et lui fit le coup du "devine-qui-sait".
Mais... Ce n'était pas Sugi, mais bien un émo mal-luné-chialant qui venait de se faire larguer par son "ami". Après une courte bagarre (oui, les émos, c'est belliqueux !) soi-disant à cause du fait que Teru l'avait, en lui mettant les mains sur les yeux, "décoiffé", l'adversaire de l'éleveur de canards s'effondra, et péta une crise de larme. Teru, alors, le prit par l'épaule, l'aida à se relever, et s'assit auprès de lui sur le banc. Il essaya tant bien que mal de le consoler, de lui remonter le moral...

Plus tard, alors que l'émo furieux était redevenu calme et avait séché ses larmes, Teru poursuivit sa route. Il allait, sifflotant, dans les rues, quand soudain il aperçut un marchand de glaces. Il y entra, en pensant qu'une glace "ça pouvait pas faire de mal pour le moral". Après avoir commandé sa glace trois boules vanille-mangue-bacon (le marchand n'avait pas de glace au confit, je suis désolé pour toi Teru !), il s'assit à une table, exprès pour les clients. Là, il y vit de dos, un homme, non, plutôt un jeune homme, oui, un adolescent, 15 ou 16 ans par là, qui parlait avec une femme (elle, par contre, devait avoir entre 35 et 45 ans "tellement elle avait de rides"!). Le jeune semblait se plaindre. "Sans doute un ado se plaignant à sa môman...", se dit le Teru, guilleret à l'idée de penser qu'il existait encore des familles où les enfants pouvaient se confier à leurs parents.
Et comme Teru n'est, par définition, pas très fin, il épia la conversation.

L'ado - "- Non, mais il faut avouer que c'est un vrai pot-de-colle, j'en fais des cauchemars !
La femme -  Mais t'es idiot, c'est normal, moi ça me le fait pas !
L'ado - Mais moi, encore, il ne me suit pas trop, mais Gackto, lui, c'est TOUTE LA JOURNÉE ! L'autre jour il m'a appelé parce que Teru lui avait encore "fait la surprise" du  coucou-vous-quoi-faites-tous-les-deux, alors que Gaku était gentiment chez Jiro pour mettre au point une nouvelle idée pour se débarrasser des canards !
La femme - Oh oui, ça pullule, il y en a un peu trop, il faudrait en faire des pâtés.
L'ado - Mais en plus il est moche, mais moche ! ...ce Teru ! Et qu'est-ce qu'il chante faux ! Je me demande comment son groupe peut encore être connu et apprécié. Je ne sais pas si tu te rappelles l'autre fois au karaoké, quand il a voulu faire Say Your Dream A capella, WAW ! L'horreur à son comble et les hauts de cœurs aussi !
La femme - Ah oui, tu veux dire quand il a fait Winter Again ?
L'ado - Ah bon ? C'était Winter Again ? C'était tellement faux que je n'ai pas reconnu, pour te dire ! Et puis sincèrement, c'est pour quand le régime ?
La femme - Ben ou alors, je sais pas moi, il prend une taille au-dessus, c'est pas si dur ! Pourtant ce n'est pas faute de lui dire que..."

Teru n'en pouvait plus ! Il en avait trop entendu ! Il s'en alla en courant, en pleurant, en gémissant, en maudissant ces personnes qu'il aurait pu cogner ou frapper s'il avait été courageux ! Pot-de-colle, débarrasser des canards, pullule, PÂTÉS, tellement faux...Non, trop c'était trop, lui qui est si sensible, si attentionné, "ET PUIS JE SUIS PAS GROS !! BOUHOUHOU !!! Mamaaaaaan ! Jiro, vient me consoler, mes Laylas chéries........Bouhouhou.....!!!", pleurnicha-t-il.


[Quelques secondes après la fuite :]
"- Pwhaha ! Ça a trop bien marché, tu as vu comment il s'est décomposé, et comment il pleurait ?
- Oui, qu'est-ce qu'il a l'air idiot ! Et dire que c'est le chanteur de mon groupe ! Comme quoi il y a quand même du vrai dans ce qu'on a dit !
- Oui, c'est d'ailleurs pour ça qu'il s'est vexé ! Bon, je dois te laisser Taku, on s'est bien amusé, mais je dois aller aider ma femme à étiqueter ses boudins ! J'espère qu'il laissera Gaku tranquille maintenant.
- Rien n'est moins sûr, mais espérons-le ! Salut Haido, et merci pour la glace !"

"Hahahahahaha ! Nan, vraiment trop poilant !"

"Gwéhahaha ! Il est bê-bête ce Teru !"

 On a expliqué plus tard clairement le stratagème à Teru, histoire qu'il nous re-pète pas une crise, et quand il a enfin compris que l'on avait fait ça exprès et que l'on ne "pensait pas un mot de ce qu'on disait", il s'est mis à rigoler...
Jvous dis, il en redemande.

 Bon, d'accord, je l'avoue on a été un peu méchant avec Teru. Mais il faut l'avouer (demandez-donc à Gaku !) c'est vraiment un pot-de-colle !

Et comme il est la victime de l'article, et le plus beau d'entre tous, voici Gackto.
Je sais, je sais, je le flatte un peu trop. Mais pensez bien que vous venez de voir Teru !
Alors un petit remontant ?

"Heheee ~ "

Kara Okay

JE SUIS VIEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUX ! Bouhouhouhouhouhouhou !
Ah, euh, je suis en public, c'est vrai...
Je reprends alors :

Et voilà c'est mon anniversaire, une année de plus s'est écoulée !
Je sais que je radote à raconter tous les ans ma journée d'anniversaire, mais cette année, on avait quand même préparé quelque chose d'un peu plus original que de faire une bouffetance chez un de chez nous, si possible une maison qui brûle bien, et d'espérer en vain toute la soirée de voir arriver un beau gâteau à la crème.
Cette année, on s'est retrouvé au karaoké.
"On", ce sont bien sûr tous les habitués, les squatteurs, et surtout ceux qu'on a pas envie de voir le jour de son anniversaire, j'ai nommé, entre autre, Sugizo. Ce n'est qu'une personne parmi toute une troupe de gens malhonnêtes, malfamés, lourdingues, et malpolis. Ben oui, s'inviter à un repas d'anniversaire lorsqu'on y est pas invité, c'est malpoli ! Je refuse de partager mon gâteau avec eux.

Or donc, RDV au Karaoké Kan vers 11h, car on voulait y rester du midi jusqu'au soir. J'étais évidemment le premier, puisque c'est moi qui avait organisé tout ça, il fallait que je sois à l'heure (et puis en m'étant levé à 6h, c'eût été malheureux que je n'arrivasse point à l'heure !)
Vers midi, toujours personne n'était arrivé. Je ne perds pas patience, mais commence tout de même à appeler deux trois personnes au hasard. Tetchan, qui devait apporter Keni-chou et Yuk-huk, et Takuro, qui se trimballait le reste de son groupe.
Tetchan me dit qu'il est coincé sur le périphérique. D'accord il est excusé.
Takuro me dit qu'il attend Hisashi qui essaye de se coiffer, Teru qui a perdu un canard et Jiro qui se met du gel histoire de parfaire son brushing. Soit, ils se préparent.

Regardez-moi cette tête d'heureux !

J'attends encore un peu...

RAAAAH ! Mais qu'est-ce qu'i' foutent ??!?!
13h : Négociation avec les patrons du Karaoké pour savoir s'ils ne peuvent pas encore attendre un petit peu avant de relouer la salle réservée.
13h15 : Je réussis à garder la salle, mais je vais payer 40% du prix total en plus.
13h30 : La ceinture de mon pantalon vient de rendre l'âme, après m'être assis trop brusquement sur un gros caillou.
13h45 : Cela ne fait plus aucun doute, ils m'ont tous posé un lapin...
13h50 : Et puis à Tokyo... Il n'y a pas de périphérique !!!!!!!!!


À 14h, une voiture arriva en klaxonnant. C'était Ken et la bande. En fait, Tetchan avait en fin de compte refusé de conduire à cause de "troubles d'ordre physiologiques qui l'empêchaient de tourner correctement le volant".
Ouais, on connait, il s'était constipé aux bananes, alors il y a tout qui a bloqué !!
Bref ! Ensuite, se sont amenés tous les invités de la liste, pratiquement.

On a changé vous dites ? Moi, jtrouve pas...

   Alors nous sommes entrés dans le karaoké. Tetchan s'est rué vers les toilettes, à sa bonne habitude, Teru était déjà reparti dans la voiture de Takuro parce qu'il avait soi-disant oublié de sortir une Layla du coffre... etc..etc...
On a tous chanté tour à tour, des chansons d'un peu tous les registres et d'un peu toutes les époques. Kaz, qui, j'ai oublié de le préciser, était arrivé en retard car, et d'une, il n'arrivait pas à faire les branchements du mini lecteur de DVD pour ses dorades, et que deux, car son vélo avait crevé juste au moment de passer le portail, Kaz, donc, a chanté de l'enka. On lui avait bien entendu coupé le micro, mais une fois encore, il ne s'en est pas aperçu. Teru, quant à lui, a chanté du Arashi. Il en devient accro ses derniers temps...
Taku, on a refusé qu'il chante. Jiro et Hisashi ont formé un duo sur "Close your eyes" des Bangles. Inutile de préciser l'enfer de la chose.
Manabu a ... je ne sais pas si je dois l'énoncer ici, en fait. Disons que ça a été assez hardcore, même si finalement ce n'était qu'un jeu de déhanchement sur une de nos chansons, en l'occurrence Chase... Les détails sont assez abasourdissants, glauques, voire choquants.
Euh moi ? Ben... il ont voulu que je chante sur du AKB48, pendant qu'eux faisaient la chorégraphie...... Je vous dis pas le tableau.

Je la mets parce que je nous trouve vraiment trop chou...

Mais passons à la suite.
Ensuite, Yuk-huk nous a fait une scène. Oui, il a refusé de manger les saucisses de Francfort que j'avais mis au menu, en prétextant qu'il avait déjà assez mangé ! Mais les saucisses de Francfort, tout de même, c'est VACHEMENT BON ! Ça se mange sans faim/fin, que diable !! Il s'est vexé quand je lui ai fait la remarque, et est parti, comme ça, au beau milieu de la fête. Ben qu'il parte ! Je ne veux pas d'un homme digne de ce nom qui ne peut pas manger de saucisses de Francfort - qui étaient vachement bonnes, soit dit en passant - lorsqu'il est invité à ma table ! Les autres n'ont pas rechigné, eux !

Bref, il nous a fait un scène, bla, bla, bla, et est parti.

Un gâteau de crêpes avait été confectionné pour le dessert du midi (que nous avons en fait entamé vers 18h).
Sublime.

Vint alors le moment de la remise des cadeaux, vers 19h.
Je n'avais pas vraiment fait de liste de cadeaux mais mes invités m'ont quand même tous offerts quelque chose.
Tetsuya, qui était sorti de son endroit favori, m'a offert une GRANDE quantité de petits bibelots.
-"Euh Tetchan, c'est gentil, mais il y en a combien de ces... jolies babioles....?
- Ahah, j'étais sûr que tu me le demanderais ! Compte-les !

* Haido compta donc attentivement ces...choses...*

- ...40, ...41,...42,...43 ! Ah il y en a quarante...........trois......
- PWAHAHA ! C'était juste pour te l'entendre dire !

Salaud de Tetchan. La bosse sur sa tête est encore grosse : 43 cm..., quel hasard.

Ensuite, les Glay m'ont fait un cadeau commun. Apparemment, ils ont eu beaucoup de mal à le choisir, et se sont tellement disputé qu'ils ont failli dissoudre leur groupe !
En tous cas, cela m'a fait plaisir, c'était un appareil à Raclette. L'appareil, c'est pour me rembourser de la dernière fois qu'ils sont venus manger chez moi et qu'Hisashi a voulu faire griller du steak sur le dessus de mon appareil à Raclette, mais qu'en fait il avait finalement fait griller ma tongue marron, en pensant que c'était le dit steak !
Ce cadeau plein de bon sens, est sans doute une idée de Jiro.
En tous cas pas celle de Teru, il faisait la gueule quand j'ai ouvert mon présent.

Sugi, comme il est con, n'ayons pas peur des mots, m'a offert un cadre avec une photo de lui dédicacée. Nu, qu'il était sur la photo. Vous ne la retrouverez jamais, elle est partie au feu.
Manabu, un peu simplet, mais finalement pas méchante comme bête, m'a offert un paquet de crayons de couleurs, avec, je cite "toutes les couleurs de L'ARC EN CIEL". Ouais, ouais, merci Manabu.
Cela aurait suffit, mais non, il n'a pas pu s'empêcher de rajouter, "comme ça on ira faire des dessins ensemble, grand fou !"
Ouais, ouais, merci, Manabu...
"Comme tu aimes dessiner en plus... Fufufu..."
OUAIS, j'ai SAISI, Manabu !!!

Kaz, m'a offert, emballé dans un papier de très mauvais goût, genre "emballage à poisson", avec l'odeur, bref, il m'a offert un pull rayé noir et blanc avec des pompons. Je ne m'y attendais vrai-ment pas. Non, c'est vrai, ce n'est pas comme si il m'en offrait un à chaque anniversaire !
Bon et ensuite les autres m'ont offert des petits trucs du genre "c'est l'intention qui compte".

Ah oui, et Meg : qui a dit que ma femme était fine et pleine de tact ?
Quand ma ceinture a lâché, je l'ai appelée pour qu'elle m'en amène une autre. Même si elle persiste à le dire, je ne pleurais pas quand je l'ai appelé! Elle est arrivé (enfin!) au moment de la distribution des cadeaux. J'ai ouvert le sien : une ceinture, une vieille ceinture sortie du fond du placard, tout le monde s'est moqué de moi, et Meg a ajouté, "c'est vrai que passer un anniversaire en remontant son pantalon sans arrêt, ce ne serait pas rigolo, pas vrai les amis ?".
Ils ont éclaté de rire, et m'ont volé ma ceinture, l'ont portée très haut de façon à ce que je ne puisse pas l'atteindre.
C'est bas, très bas.

Le "43" est de TRÈS  mauvais goût...

Ah, vous voulez savoir ce qu'il est advenu de Gaku-chan ? Vous en avez pas encore entendu parler ? Vous voulez savoir pourquoi je n'en ai pas parlé plus tôt ?
C'est simple. Voici l'histoire :

Dans la petite caboche d'Haido:
18h : Pourquoi est-ce que Gackto n'est toujours pas là.....? En plus je n'arrive pas à le joindre...Boap, il doit encore se maquiller... Ou alors il est perdu...

20h : Je me demande bien ce qu'il fait tout de même... Jvais essayer d'appeler chez Yosh (oui, lui n'est pas venu à la fête: primo il n'était pas invité, et deuzio, il ne peut plus beaucoup bouger...)... Non, personne ne répond non plus. Boap, il arrivera bien plus tard, il doit être dans les transports en commun...Ou perdu....

23h : Euh, Gaku ? Il aurait loupé le deuxième gâteau ? - une pièce montée avec des petits choux remplis de crème vanillé avec des éclats de caramels, recouverts d'un nappage d'amandes effilées et d'un glaçage à base de fruits, de cassonade et de rhum, le tout surmonté d'un balcon de glace façon tiramisu - Ça ne lui ressemble pas, ça... Boap, il doit croire que ça commence plus tard... Ou alors il s'est perdu en route...

02h : Bon, moi je vais me coucher, je ne tiens plus debout. Gackto doit s'être perdu.

Gackto, oui, s'était bien perdu. Il s'était trompé de Karaoké, parce qu'il n'est pas très malin.
Mais ça, ça lui ressemble bien.

Non Gaku, ça c'est une décoration en papier...

Ce que j'ai moins apprécié, c'est la perruque qu'il m'a offert en cadeau d'ANNIVERSAIRE !
Est-ce que ça s'offre vraiment à un chanteur mondialement connu, hein ???????

Franchement j'en garde pas un trop mauvais souvenir. J'ai plein de cadeaux maintenant, et je suis content.
La prochaine fois, par contre, je donnerai RDV deux ou trois heures plus tôt....